凭什么,我们要把自己的意愿强加在孩子身上

很多父母对于孩子的未来规划充满了毋庸置疑的意向性。 凭自己的主观意志告诉孩子何种职业高尚;何种职业前景不错;何种职业收入不菲……他们甚至没有问过孩子:你喜欢什么?做什么工作你会觉得…

很多父母对于孩子的未来规划充满了毋庸置疑的意向性。

凭自己的主观意志告诉孩子何种职业高尚;何种职业前景不错;何种职业收入不菲……他们甚至没有问过孩子:你喜欢什么?做什么工作你会觉得快乐?……凭什么,我们要把自己的意愿强加在孩子身上

初三了,孩子们都面临着填志愿的烦恼,我小孩也不列外,她问我们:你们说我填什么学校好?“你自己觉得呢?”我问。“你是想读高中以后考大学呢还是……?”然后我便让她自己去选择她自己所想的。老乡的小孩跟她同一届,老乡对孩子说:“如果你考不上那重点高中,就是对不起我啊~”哎?我听了默然:孩子们有什么会对不起我们父母的?我们又有什么资格要他/她们去接受我们的意愿?……凭什么,我们要把自己的意愿强加在孩子身上

不错,我们是生了他/她们,可是,能不能生孩子也不是你能左右的吧?孩子能来到我们身边,那是缘分,是上天对我们的恩宠。既然如此,我们又有什么理由去要求孩子要顺从我们的意愿,而不是他/她自己的选择呢?也许你会说:这是为他/她们好。可你想过,他/她们心里的真是这样认为的吗?你觉得我们这样真的是在帮他/她们?

孩子他是一个具有独特性的个体,在成长的过程中如果缺少规则,或是在规则中缺少了自由,无论是前者还是后者,对于孩子的成长,都是行不通的。我们更倾向于在家庭教育中把“自由和规则 ”同时给到孩子,在家庭教育中有爱和规矩的充分融合。

妹的小孩期中考试时全班前二,全校前十几,妹夫还是不满足,说要是能全校前二就好了。快期末测试时没想孩子排到了全校前三十多。于是乎,他便把孩子给狠狠一顿臭骂,骂得孩子是满脸的泪花和满心的憋屈。一起吃饭时妹说起这事恼火不已:“全校一千多人,又是测试,能排前三十多已经不错了,孩子一个人在学校寄宿,孤孤单单的,已经算是听话了,还骂别人,还不就是因为你自己之前没实现自己的理想吗?……”凭什么,我们要把自己的意愿强加在孩子身上

确实是,中国式家长总爱把自己的梦想与理想强加于孩子身上,不管是考试时填志愿,还是孩子们交朋友,甚至结婚对象,人生中每一次大大小小的选择好像都得按照自己的意愿来,而忘了“自己的路要自己走。”父母们提前把孩子们的人生之路安排的妥妥贴贴的,美其名曰是“为了孩子们好!”却忘了,他/她们也有着自己的梦与理想,有着自己的意愿;忘了要放飞,他/她们才会长大……

也许你会说,放飞?不管他/她们,那不是让孩子们无法无天了吗?我想父母要明白的非常重要的一点是,“自由”不是父母给孩子的,“自由”存在于孩子的内在,“自由”是因为孩子内在的动机被激发而去做出的选择。那么我们能够提供给孩子的“自由”是什么呢?我们能给孩子的是当他在面临一个事件或者情形的时候,我们允许他有一个空间和机会去自己体验、练习和选择,而不是我们全权包办。

既然上帝给了我们人类以翅膀(双手与双脚),那他就是让我们去飞的,而不是要我们去束缚,把上帝的贵赠给关在笼子里或活活折断。当然在给予孩子“自由”的同时,我们需要给孩子保护和限制,让孩子在我们提供的几个选项里面进行选择。当我们提供选择给孩子的时候,不同年龄段的孩子他具有不同的技能,我们要去看孩子目前的技能在哪一个阶段,我们要有弹性地来为孩子进行规则的设计和调整。凭什么,我们要把自己的意愿强加在孩子身上

给孩子“自由”是为了鼓励孩子认知四周的事物、认知自身的能力、培养对事物的观察、也锻炼各方面的技能。

自由是每个生命具有的特质,孩子必须借助自由的环境表现他内在天赋的本能,以便建构自我和形成自我。

相信孩子,支持孩子,比去伤害她的自尊,质疑她的选择更能有效地引导和教育孩子。我们能做的便是把爱好好地给他/她们,并指引他/她们走向正确的方向。

不经历风雨怎能见彩虹,让我们学会放手,让孩子们学会自己选择。凭什么,我们要把自己的意愿强加在孩子身上简介:我是俩个孩儿的妈妈,喜欢一切善与美,更爱每一个善良和美丽的你们,生命因为有了伴而美丽,生活因为有了大家而丰富。感谢每一个生命中有你们!不求大家都认同,只求能给大家在闲暇时给出您的宝贵意见或观点,我愿和大家一起共同成长,争取做一个好妈妈

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