没有界限感的家庭祸害孩子

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没有界限感的家庭祸害孩子

导读

清晰的界限,是一种成熟的心态,在做好自己的同时,尊重、支持对方的选择。家庭中的界限,就是要分清哪些是家长该做的,哪些是老人该做的,哪些是孩子该做的。

作者: 阿狐

编辑:郭俊红

没有界限感的家庭祸害孩子

近期,一档名为《中国式相亲》的节目大热。

这是一个带着父母相亲的电视节目,节目宣传“一人脱单全家光荣。”父母和子女共同参加,目标明确,就是挑选适合结婚的对象,其中最重要的第一轮,先由父母们对相亲对象进行选择,在节目进行过程中,现场观众可以现场投票,帮助女嘉宾选出“合适”的相亲对象。

中国式相亲中,父母拥有越来越大的主动权和决定权,同时,当事者还需要顾及七大姑八大姨、朋友同事、甚至是陌生人的社交关系。

爱情和婚姻,本身是两个人的事情,如今越来越成为两个家庭的事情。带父母去相亲,实则是父母与子女关系的一种越界。

没有界限感的家庭祸害孩子

很多的人都认为:在家庭中,我爱你,你也很爱我,我们是很亲密的关系,那么我和你之间是不应该有距离感的。

因为界限模糊,所以家庭中的任何一个成员的事情,最后都变成其他家庭成员的事情,甚至亲朋好友的事。

父母认为“孩子的高考是我的事”“孩子的婚姻是我的事。”

孩子则认为“我买房是父母的事”“带孩子也是父母的事。”

界限感模糊,直接导致家庭中的成员都充满着焦虑,因为每个人不仅要负责自己个人的情绪,还有其他成员的情绪。

无论两性关系也好,还是家庭关系,界限不明,都无一例外地,会让我们受困。

没有界限感的家庭祸害孩子

越亲近的人,越需要界限感

什么是界限感?

界限感是指对界限的判定或重视程度。比如,当一个人缺乏界限感,常常把自己的事托附他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。

中国人很少有界限感,人们关心别人的生活多过自己的生活。

父母以“我都是为你好”干涉子女的婚姻家庭;夫妻以家庭和谐为借口查彼此的手机和交友情况;亲朋好友以关心的名义打听他人的婚恋和收入,各种评头论足。

在养育孩子的过程中,我们也在不自觉地越过自己和孩子之间的这条线。

孩子穿什么衣服、上什么辅导班、什么时候做作业、去哪所大学、报哪个专业、和什么样的人恋爱结婚,家长在孩子的生活中万事插手。

久而久之,父母将本该属于孩子的责任全部揽到自己身上,紧张又焦虑。

而孩子长大后,一方面经济无法独立、生活习惯依靠、精神不够强大,另一方面又挣扎着想要人生自由。

父母不肯放手,子女不愿离开,于是更多的年轻人不愿长大。

也许有人会问:“我和孩子之间,亲密无间,不分你我不好吗?”

其实,越亲近的人,越需要界限感。婆媳之间的矛盾,夫妻之间的矛盾,父母和孩子之间的矛盾,关键原因之一,就是彼此之间的界限感太模糊。

界限感模糊的人,常常把自己的意愿强加于别人,自己该处理的事情也依赖他人,对于他人的越界不拒绝,又将过界行为强加给了别人 。

有了界限,才能保证我们生命中的重要关系是对等的,亲近地保持距离,才是恰当的交际方式。

没有界限感的家庭祸害孩子

你和孩子之间有界限吗?

界限并不意味着对家人的疏远和隔阂。

人们常说西方人家庭观念淡薄、人情冷漠,实际上一些西方国家的人们家庭观念很重,只不过每个家庭成员有自己的私人空间,父母与孩子之间保持一种界限感,既平等相处又各自独立。

清晰的界限,是一种成熟的心态,在做好自己的同时,尊重、支持对方的选择。

家庭中的界限,就是要分清哪些是家长该做的,哪些是老人该做的,哪些是孩子该做的。

比如对于孩子而言,让孩子做力所能及的事情;适当地给孩子私人空间,允许孩子有自己的隐私;和孩子一起制定家规,防止孩子自我放纵;自己造成的后果自己承担等等

孩子既享受了想要的自由,又在界限之内合乎道德地生活,真正做到负责任地在爱中成长。

王梓恒在《家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感》的一文中这样说道:明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,才是我们从现在应该开始做的事情。

有了界限感,有了对自我边界的认知清晰,孩子才能懂得做好自己,懂得尊重别人。未来处理亲情、爱情、友情等复杂的人际关系中,也会少了很多痛苦的纠缠。

转载已获授权,来源于微信公众号: 红狐童书

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