当孩子被说“没教养”时,爸妈大可不必当真

微信搜索“青芽儿”关注;呵护幼小心灵,托起明天的太阳!关注儿童心理,传播科学的育儿理念。 孩子的教养,需在良好的家庭教育中慢慢养成 一位妈妈朋友向我讲述她最近遇到的一件烦心事: 有…

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当孩子被说“没教养”时,爸妈大可不必当真孩子的教养,需在良好的家庭教育中慢慢养成

一位妈妈朋友向我讲述她最近遇到的一件烦心事:

有天她带孩子上超市买东西,孩子一见到超市那种可以推拉的车就兴奋得不得了,推着撒欢地就往前面跑,就在她刚想叫住孩子的时候,孩子已经不小心撞到别人了,于是她便赶紧上前打算跟人家道歉,谁知那人一脸厌恶地直瞪着她和孩子,很气愤地说了一句“没教养的孩子,这是超市不是你家,不知道那样撞过来别人会很疼吗?真是的”。

虽然这件事就在她最后几声“对不起”中匆忙结束了,但过后回想起当时的情景,想起被撞那个人甩给自己和孩子恶狠狠的面容和话语,都会让她感到很不舒服。

你有什么资格说我的孩子没教养?

“是的,孩子在公共场合那样做确实不好,但一个四岁的孩子对什么都感到新奇,活泼好动一时玩太过不是很正常吗?教养也得慢慢教啊。本来我还心怀愧疚,想要好好地跟他说声‘对不起’的,但听到他说的那些话,还有他充满‘杀气’的表情后,我都不想说了”。

类似这样的事情在生活中很常见。小孩跟父母出去玩,对一切事物都感到新鲜,什么都要尝试一番,经常就像脱了缰的野马一样,拉扯拉扯这个,拨弄拨弄那个,如果还有同龄小朋友一起的话,孩子的兴致就更高,三两成群地追追赶赶,尖声厉叫……

当孩子被说“没教养”时,爸妈大可不必当真孩子极易做出的不当行为,常令家长难以招架

遇到这种情况,我们总是很希望能够制止住孩子,就像上面的这位妈妈一样,但很多时候真的很难在第一时间照看到,且及时制止住孩子“疯狂”的行为。

但不管怎么说,作为孩子的监管人,当孩子的行为影响到他人,给他人带来麻烦,而孩子又不太懂得处理时,父母要给孩子做好榜样,为孩子不当的行为向他人说声抱歉这是我们应该做的。

除此之外,对于别人恶意的评判和不谅解的态度,我们又该怎么看待,真的需要将这些放在心上,以此怀疑自己没有把孩子教好,伤心委屈别人说自己的孩子怎么坏怎么不好吗?

孩子是需要教,但是也需要时间,没有人一开始就知道什么叫规矩,如何很好遵守规矩的。

当孩子被说“没教养”时,爸妈大可不必当真把握好时机,将“守规矩”的意识灌输给孩子

如果在发生这样的事后,当下妈妈跟人认真道了歉,回去以后也有严肃地和孩子讨论他在超市的这种不好的行为,告诉孩子下次去超市的时候必须遵守的一些规则,并约定好要是他没有好好做到,你就会带他离开超市,以后也会考虑要不要带他去。

并在接下来的日子好好践行这一要求,帮助孩子将守规矩的意识建立起来,不再做出影响他人的事。

那么,父母教育孩子的本分就已经做到了,至于那些不清楚内情、不懂得孩子教育是怎么一回事的外人,是绝对没有资格来评论我们有没有尽力教好孩子,我们的孩子有没有教养等这些事的。

另外,说到“没教养”这一评判,我想说这个“帽子”对于一个刚入社会,控制自己动作、行为能力实在很有限的四岁孩子来说,扣的实在过大且过重了。

当孩子被说“没教养”时,爸妈大可不必当真孩子的一些无心之过,需要得到宽容

一句对不起换一句没关系,这才是教养

什么是教养?为此我特意百度了一下:

教养,指的是人从小就应该习得的一种规矩,待人接物处事时的一种敬重态度。教养的本质是对人的关怀。因为关怀,我们才能注意并准确地把握交往尺度,给别人留下了必要的私人空间;我们才会克服种种不便,使自己的行为符合社会公德的要求;注意使用礼貌用语,努力营造文雅平和的氛围。

因此,一个人有没有教养,主要是看他会不会懂得站在他人角度真切体会他人感受,根据这些来规范和约束自己的行为,让人与人的交往达到一种良性和谐的状态。

回到最开始提到的那个例子,年幼规矩感较弱的孩子不小心用车子撞到了别人,孩子妈妈立刻觉察到孩子给他人造成的影响和伤害,要去跟人家道歉。我们想象中的美好结果也是,我跟人家说了“对不起”,人家也会同样友好地对我说“没关系”。

当孩子被说“没教养”时,爸妈大可不必当真好的教养是发自内心善良对待他人的行为

毕竟孩子的规矩不是一下子就可以教出来的,一些意外情况父母有时也会难以兼顾到,但道了歉同时尽力去教育好孩子,这就是有在为别人考虑,不娇纵孩子行为的父母,应该得到宽容和谅解。其实,一声“没关系”的回应也是一种教养。

因为他真切理解了做父母的不易,而没有得理不饶人,只顾发泄自己怨愤情绪不管他人。

而且,什么才是没教养?看看那些看见孩子在餐厅里大声发出尖叫,胡乱地追来赶去,严重影响周边人吃饭却不出来拉住孩子的家长;那些明明瞥见自己孩子正欺负别人家的小孩,惹得小孩伤心哭却仍当没事人一样不停在那玩手机的家长;那些你明确跟他指出孩子的行为已经影响到他人,要他做点事却遭到激烈炮轰,不但不制止还带着孩子愈演愈烈的家长……

所以,只要我们做好了本分,大可不必过多将对方无休止埋怨的话放进心里,或许他本来就是一个不懂谅解的人,抑或是他真的被撞得太疼了,条件反射地说了些愤恨的话,如果这些话会让他觉得舒服一点,就尽管让他说吧。

当孩子被说“没教养”时,爸妈大可不必当真用行动告诉孩子,他只需对自己的行为负责人

与人相处时,双方都是平等的,我们只需要对自身不恰当的行为做出回应,承担应该担起的那一部分责任,这些就足够了,别人的不当行为我们没办法左右,也不需要由我们来担责。在遇到前面类似的场景时,父母尤其要坚持教给孩子这一点。这很重要。

过度的卑躬屈膝会传染给你的孩子

跟这位妈妈提到的情况一样,我有一次在书店看书时也遇到过这种场景,只不过角色调换了而已。那天有一位也带着孩子来看书的妈妈,他们选好要看的书后,就在我后面空位上看了起来。尽管我在看着书,还是听到妈妈在对孩子说:“乖乖地坐在这里看,脚不要伸来伸去,放好了”。

或许是孩子觉得自己坐得高高的很惬意,很难控制不踢着腿玩,结果就踢到了我的背。我很自然地回过头,想看看怎么回事。

孩子的妈妈赶忙过来,她故作轻松地笑着,满脸歉意地对我说:“不好意思,弄到你了,实在是对不起”,我笑着回了她“没关系”,转过身来继续看我的书,隐约听到刚才那位妈妈叫孩子坐过去一点,不要踢到人怎么的。

后来,我因为坐得腰酸,于是便换到更低的阶梯栏杆上靠着背看,那位妈妈看到我打算换座位了,以为又是自己孩子默读故事的声音吵到了我,于是她带着比之前更加不安、更加卑微的表情面向着我,教育孩子说,“你看你,都影响到阿姨看书了。”

当孩子被说“没教养”时,爸妈大可不必当真爱说“对不起”的父母,实则是家庭教育的影响

我听了这句话,一时竟然不知道怎么反应,心里莫名冒出一股罪恶感,我觉得有必要告诉那位妈妈实情,我抱歉地向她笑了笑,“我是腰坐得酸了才到下面的,下面坐得舒服点,跟孩子没关系啦”。这个解释可能也没起到什么作用,那位妈妈还是很客气不停地在说着抱歉,我唯有苦笑。

那位妈妈卑躬屈膝,一直在对我说着“对不起”的样子,我到现在都还记得。每当想起当时的场景,我心里总会感到有些酸酸的,究竟这位妈妈经历了什么,对待孩子在公共场所里的表现要这样敏感小心、如履薄冰,她好像很担心孩子会做出一些不规矩的行为影响他人。

于是只要公共场合里周围的人有一丁点不舒服的调整,她都会觉得是自己孩子的原因,把很多正常的变化都揽到自己身上,这样该有多累,孩子的压力也少不了哪儿去。

除了前面提到的,可能之前遭遇过太多别人不谅解的评判以外,最重要的还是从小受到的家庭教育的影响,遇到什么事都会很习惯地说“对不起”,然后又自然而然地带到对自己孩子的教育中来。

“对不起”虽然也是一个礼貌用语,但是背后能体现出一个人或者一种文化所习惯的归因方式,即一个人对他人或自己的行为过程所进行的因果解释和推论。

当孩子被说“没教养”时,爸妈大可不必当真孩子只有犯了实际的错误,才需说“对不起”

简单来说,我们之所以会说这句话,是因为觉得自己在这件事上有一定的责任,有必要道歉。但是如何判断自己有没有责任,就体现出一个人的归因方式。归因方式和一个人的成长经历和所处的文化紧密相关。

如果父母没有对生活中发生的小状况进行客观地分析,就将所有的不对都揽到自己或者孩子身上的话,久而久之,孩子就接收到了“全部都是我的错”的归因,便会时刻表现得过于卑微拘谨,失去在交往过程中理所具备的平和与稳重、不卑不亢的力量等,很难与别人自然平等地相处,而别人也会因为你过多的抱歉弄得尴尬,不知如何下台。

一个经常说“对不起”的人本身就容易沉浸在自责失落的情绪中,无法分出剩余的精力去做其他的事,这会对孩子的学习生活增添障碍。

当孩子被说“没教养”时,爸妈大可不必当真过多说“对不起”容易让孩子自责

所以,我们要更加客观地看待孩子发生的一些小状况,在他有去注意但还是将饭菜撒了一地时,在他有将你的叮嘱听进去但还是玩得太疯忘了时,在他尽了力还是达不到你对他的期待时,请不要过多地去责怪他,要让他知道,不是所有糟糕的事都跟自己有关,有些事是他控制不了的,你不需要为自己都掌控不了的事情去自责、去道歉,如何解决才是最重要的。

总之,当父母做好了自己应该尽到的本分,应该尽到的教养后,别人要怎么发泄、怎么反应,那是他们的事,与我们无关,与我们的孩子也无关,不用再一味地低到地底下来跟他们说抱歉了,这反而会让我们失去本有的“教养”。

当孩子被说“没教养”时,爸妈大可不必当真低到尘土的卑微,有时并不会开花

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